Corona-Gedanken eines chronisch Kranken

Autorin: Charlotte Secher Jensen

Genau hier und jetzt, wenn Ihre Welt niederbrennt.

Wenn ich aus dem Fenster schaue, sieht alles wie immer aus. Die Vögel singen, alles strahlt in den Farben der Hoffnung und die Frühlingssonne zeigt sich langsam von ihrer strahlenden Seite. Doch nichts ist wie immer. Draußen ist es so still, dass ich mein eigenes Herz schlagen hören kann.

Und es schlägt schneller zu als sonst, denn die Sorgen reihen sich aneinander. Gedankengedränge und übermäßige Sorgen sorgen für Unsicherheit und Chaos im obersten Stockwerk. Normalerweise herrscht in den Ecken das übliche Chaos, aber wenn ich kein Ende dessen sehe, was gerade in der Welt – in meiner Welt – passiert, bekomme ich Angst. Es ist schwer, sich nicht zu fragen, was das für mich und meine Lieben in Zukunft und für den Rest der Welt bedeuten wird.

Viele sagen sich leicht: „Mach dir nicht zu viele Sorgen, sonst versinkst du im Chaos und in Panik. Betrachte alles logisch und rational.“ Das versuche ich auch. Ich gebe mir wirklich Mühe.

Aber sie kennen die Folgen einer chronischen Krankheit nicht unbedingt. Wenn wir unseren Finger in den Boden stecken und fühlen, dann fühlen wir uns wirklich so. Weiß das überhaupt jemand? Was wären die Folgen, wenn ich mich anstecke? Wenn Sie sich anstecken? So eine Situation haben wir noch nie erlebt. Die Welt hat einen Weckruf erhalten, und ich auch. Meine Vorfahren sind in den Krieg gezogen, ich bleibe auf der Couch.

Alles wird klarer. Mir wird klar, wovor ich Angst habe. Ich habe einfach nicht nur Angst davor, krank zu werden. Ich habe auch Angst davor zu sterben. Ich versuche herauszufinden, ob ich zur Risikogruppe gehöre, ob ich vorsichtiger sein sollte als Gesunde. Als in Dänemark die ersten Menschen erkrankten, hatte ich eine Lebenskrise. Sie hatte schon einige Monate zuvor geschwelt – die psychische Überlastung. Sie wachte von einem Tag auf den anderen auf, nach einem Jahr voller Herausforderungen mit meiner Arthritis. Ich bekam zusätzliche Medikamente, wodurch es mir deutlich besser ging. Ich war an einem Punkt angelangt, an dem ich lebte und nicht nur überlebte. Doch Krise bedeutet Entwicklung, und ich habe ziemlich schnell etwas über mich gelernt. Über meine Psyche.

Ich wende mich nach innen und sage, was gesagt werden muss. Meinem Arzt, mir selbst und den Menschen, die mir wichtig sind. Ich suche verzweifelt nach Informationen auf Facebook, der Website der dänischen Gesundheitsbehörde, im Internet, kontaktiere die Rheumaabteilung und schaue mir die Nachrichten an. Ich bin völlig verwirrt. Aber Sorgen sind wie ein Schaukelstuhl. Sie halten mich auf Trab, aber ich komme nicht weiter.

Ich öffne das Fenster und atme tief durch. Gestehe mir ein, dass ich keine Ahnung habe, worum es geht. Dass es völlig okay ist, Angst zu haben. Schwanken zwischen Panik und Vernunft. Panik darüber, ob ich meine Immunsuppressiva gegen meine Arthritis absetzen oder weiternehmen soll. Soll ich den Empfehlungen folgen? Habe ich Halsschmerzen? Was jetzt? Geht es mir gut? Habe ich daran gedacht, Abstand zu halten? Habe ich meine Hände desinfiziert? Denk daran, die Finger nicht in den Mund zu stecken. Ich vermisse Umarmungen und Nähe. Mein Verstand sagt mir, alles zu tun, um mich nicht anzustecken. Meine Familie auch. Sie sind bereit, wenn ich fast das Gleichgewicht verliere und helfen mir zurück in die Realität.

Ich versuche, rational und logisch zu sein. Ich plane meine Einkäufe online und bleibe freiwillig zu Hause. Ich halte online Kontakt zu Freunden und Familie. Ich versuche, einen Tagesablauf mit vielen Aufgaben zu schaffen, damit ich nicht im Schaukelstuhl lande – hin und her, immer am selben Ort, ohne Hilfe.

Ich gehe durch den Garten, genieße die sanfte Wärme der Sonne auf meinen Wangen und meine Gedanken kommen für eine Weile zur Ruhe. Ich sehe die Hunde unbeschwert im Garten spielen. Weiter unten auf der Straße höre ich Kinder spielen. In meiner kleinen Blase scheint alles fast normal. Das Leben geht weiter, es ist Frühling. Alles sprießt, und ich genieße einen Tag nach dem anderen. Doch mein Leben hat sich verändert, für immer.